FAMILIE, INTIMITATE, SEX
Fiecare individ vine in aceasta lume ca si adult cu un bagaj care contine: un set de asteptari si un set de principia morale, etice si emotionale. Acestui bagaj i se alatura reguli sociale prestabilite, legile tarii in care traieste, conceptele de viata ale familiei in care se intergeaza, si norme sociale nescrise. Aceste norme sociale sunt de mai multe feluri: unele sun comparative si se refera la stadii de dezvoltare, unele sunt principiale si se refera la trasaturi sociale generale si mitologie urbana perpetuata.
Tendinta naturala a oamenilor este sa caute indicii in experientele celor din jurul nostrum, in prieteni, membrii ai familiei, cunostinte, sau grupuri de sprijin, tot mai frecvente in lumea virtuala. Ca tanar adult, fara responsabilitatea unui copil, este mai usor ca o persoana sa nu fie influentata de aceste aspect exterioare care determina introspective, dar in momentul in care apare un copil, in aceste ziduri de aparare , incep sa se creeze fisuri.
Nastera unui copil aduce cu ea un proces de adaptare , care poate sa varieze in intensitate, in functie de cuplu si circumstante. In general acest process implica un anumit grad de dificultate de adaptare. Ce intelegem prin dificultate de adaptare? Fiecare aspect nou al vieti unui adult adduce cu el o necessitate de adaptare. In functie de situatia si noutatea careia trebuie sa ne adaptam, avem un grad mai scazut sau mai ridicat de dificultate. In momentul in care un parinte are un grad mai inalt de dificultate in adaptare, poate sa incepa sa se simta inadecvat, frustrate si incapabil sa se ridice la standardele sociale si umane pe care societatea I le prezinta ca “normale”.
Primele momente in care un cuplu a avut experienta unui proces de adaptare, cu un anumit grad de dificultate au fost atunci cand au luat decizia de a locui impreuna. Insa, in acest moment, cei doi adulti, aveau o baza de experienta personala sufficient de solida pentru a reusi sa managerieze impreuna schimbarea. Relatia s-a cladit, in general pe lucruri pe care un partener le aprecia in celalat, pe calitatea intimitatii si a comunicarii, pe pasiune, poate chiar infatuare uneori, pe sensibilitati si afinitati. Cladirea acestei relatii a necesitat investitie din partea ambilor parteneri, si in multe circumstante, compromisuri din partea amandurora. Chiar si iubirea neconditionata are nevoie de mediul adecvat pentru a putea sa se dezvolte, iar acest mediu trebuie sa fie oferit de catre ambii parteneri. Incet, in aceasta relatia s-a stabilit un ritm si o intimidate specifica.
Acest ritm si intimidate vor trece la randul lor printr-un process de adaptare la aparitia unui copil( fie acest copil primul sau unul dintr-un numerous sir de copii). Nu exista o regula generala dupa care un cuplu se poate ghida in aceasta situatie pentru a putea trece peste aceasta perioada fara a pierde intimitatea deoarece nu toate relatiile sunt in acelasi punct in momentul nasterii unui copil. Nu fiecare mama sau tata se afla in acelasi loc in viata pentru a putea aprecia empatic experienta celuilalt. Dar un lucru este cert. Dupa o nastere, in majoritatea cazurilor, exista un declin in relatia conjugala.
Primul instinct al partenerului va fii sa caute ajutor in exterior. Acest ajutor poate sa fie prezentat de multe ori sub forma de sfat, sau comparative; ex: “cand eu eram…noi faceam”. Aceste exeple externe de multe ori nu sunt aplicabile la situatia in care se gaseste individual care are nevoie de un sfat.Certitudinea este ca fiecare adult este in acest moment vulnerabil. Aceasta vulnerabilitate il va face sa isi puna in balanta relatia, sa incepa sa compare viata personala cu experientele prietenilor, sa incepa sa agate conotatii negative interactiunilor in cuplu.
In momentul in care apare un nou membru al familiei, parintii se afla din nou intr-o situatie care necesita adaptare. Relatia de cuplu pre-existenta va tece printr-o serie de modificari. Aceste modificari nu sunt in general de continut, ci de structura, dar vulnerabilitatea si oboseala determina uneori partenerii sa simta ca relatia a pornit in picaj. Omul pe care il iubeam cu pasiune, brusc nu presteaza ca parinte rolul pe care noi ni l-am imaginat. Poate ca modul in care ofera sprijin emotional , deasemenea nu se ridica la inaltimea asteptarilor.
Cele mai bune sfaturi pe care un parinte poate sa le primeasca sunt urmatoarele:
INCHIDE TEMPORAR USA FAMILIEI, SI CONCENTREAZA-TE LA CEEA CE ESTE IN INTERIOR.
Ati ales un partener, nu o comunitate. Pentru a solution o fisura sau o dificultate in interiorul familiei, trebuie actionat intern, si voi sunteti cei mai importanti factori.
Important in aceste momente este sa se faca o punere in revista a sentimentelor implicate si a intimitatii pe care un cumplu a avut-o anterior aparitiei copilului. In general cuplurile nu au fost create din tensiune si hazard, iar la fundatia unei relatii, se vor afla suficiente motive pentru a se recastiga intimitatea si increderea.
NU TE LASA FURAT DE MOMENTUM
Lipsa spontaneitatii in relatie este doar aparenta, aceasta putand fi reintrodusa in momentul in care se stabileste in linii mari un oarecare tipar al zilei. Pare paradoxal ca un orar poate sa faca loc spontaneitatii, dar avand o idee vaga a orelor pe care parintii le atribuie meselor, si somnului celor mici, ofera ferestre temporale pentru intimitate. Aceasta intimitate, necesara oricarui adult care se afla intr-o relatie de cuplu, incepe cu gesture marunte, si in momentele in care viata sexuala este in moratorium( daca este cazul), aceasta apropiere emotionala poate sa reconstituie sau sa intretina relatia dintre parteneri.
NU DA O CONOTATIE NEGATIVA RELATIEI SEXUALE
Studii analizand comportamentul sexual al parintilor 3 luni post partum ( vezi bibliografie pentru cercetarea completa), determina ca in genere mamele renunta la activitatea sexulala pentru minimum 6 saptamani post partum. In aceste saptamani gesture care anterior reflectau intimitate, sunt interpretate ca inuendo, si echilibrul relatiei are de suferit. De ce are acest echilibru de suferit? Sa luam un exemplu mai pe intelesul tuturor: Partenerul(fara o preferinta intre mama sau tata), vine sa aiba un moment de intimitate cu celalat, s ail tina in brate, s ail atinga, sa il mangaie; celelat are o reactie adversa, interpretand gestul ca o initiere de act sexual, si indeparteaza partenerul. Comunicarea verbal nu este in acel moment sufficient de expresiva si de adecvat utilizata, deoarece evem factori perturbatori: oboseala, adaptare la nou, orgoliu ranit. Concluzia este o lipsa de comunicare eficienta, care se soldeaza in o potential pierdere a intimitatii si atribuirea unei conotatii negative a actului sexual in sine. Care este solutia? Chiar daca sexul nu isi are inca locul pentru unele cupluri, intimitatea este necesara. O imbratisare, o mangaiere, ajuta cuplul sa ramana puternic, si sustine cuplul conjugal atat din punct de vedere al apropierii emotionale, cat si fizice.
INVATA TREI CUVINTE NOI: IMAGINATIE, FLEXIBILITATE, ACCEPTARE
IMAGINATIE:
Nu trebue sa folosesti tipare pre stabilite pentru a iti pastra relatia conjugala. De multe ori patul conjugal va fii plin de copii care dorm cu picioarele perne. Descopera-ti partea ludica si recreaza-ti relatia de cuplu.
FLEXIBILITATE:
Nu te inpotmolii in pea multe asteptari. De altfel, daca este posibil, renunta la asteptari cu totul. Omul pe care il iubesti nu poate sa fie omul la care te astepti sa fie, este omul care l-ai ales, cu calitati si defecte. Acorda-I posibilitatea de a exista asa cum s-a format ca individ , fara asteptari prestabilite, si aces om va reusii cu siguranta sa te surprinda. Este usor sa gasim defecte in cei din jurul nostru, dar paradoxal, este si mai usor sa ii apreciem pentru calitatile lor.
ACCEPTARE:
Accepta faptul ca viata ta s-a schimbat putin. Accepta faptul ca ai intotdeauna puterea de a avea un final fericit, in toate situatiile pe care le vei intalnii in viata. Accepta situatia in care esti, fara a confunda semantic actiunea de a accepta cu cea de a face un compromis. Acceptarea este un lucru natural, care duce la incredere in sine, armonie si echilibru.
BIBLIOGRAFIE
*Tartakovsky, M. (2012). 3 Relationship Pitfalls When Entering Parenthood & Pointers to Help. Psych Central. Retrieved on September 3, 2013, from http://psychcentral.com/lib/3-relationship-pitfalls-when-entering-parenthood-pointers-to-help/00010798
*Exploring Co-Parent Experiences of Sexuality in the First 3 Months after Birth Sari M. van Anders PhD1,*, Lauren E. Hipp BS2, Lisa Kane Low PhD3
